わたしは天使が大好きです。姿は見たことないし、声も聞こえないけど、それでも天使が大好きです。もっと大きく広く書けば、シンプルにスピリチュアルなことが好きなんだと思います。
子供時代を完璧に過ごして大人になった人っていないと思います。なんの淀みもない両親から生まれ、何の問題も抱えない家族で、学校生活も順風満帆。魂を削るようなことは何もなく、一点の曇りもなく大人になりましたー、なんて人。
もちろんわたしも完璧とは言い難い幼少期・少年期を経て青年期になり、成人したわけですが、、、。
過去、働いて数年経った頃でしょうか。加藤諦三先生の著作をたくさん読んだ時期がありました。わたしの完璧とは言い難い子供時代をとても癒してくれたので、たくさん読んだのですが、その中で、ずっと？マークだった見解があります。それは（わたしの解釈になりますが）、「日本にもキリスト教が浸透すると良い」というような意見でした。
わたしはイエス様が大好きだったのですが、かといってキリスト教徒なわけでもなく。家も普通の家庭で、特段どこかの宗派に傾倒するでもなく、正月は神社に初詣に行くよ、死んだらお墓だよ、くらいで、宗教（スピリチュアル）に関してはかなり軽い感覚の家で育ち、好き以上に何かするわけではありませんでした。
こんなふうに育ったわたしは、大人になってからのこういったスピリチュアルに関しての価値観が、日本の八百万の神様という概念いいよね、至る所に神様いらっしゃって、安心よね。という感覚を採用していて、イエス様は大好きでも、キリスト教の一神教、絶対神のあり方には正直それほど魅力を感じていませんでした。
八百万の神様で大満足だったわけです。
だから、先に紹介した加藤先生の意見には「？」が点灯して生きていました。
それで良かったはずなんです。なんとか生きていけてた。でもダメになったんです。それが子育てをしてからだったんです。
子育て前のわたしの価値観は、幼少期から過ごした家庭で育まれた価値観です。それはわたしの意見というよりは、「母や父の意見を踏襲したもの」でした。これは星読みを深めていく上で理解したことでもあります。
その価値観のもと、子育てを進めるのですが、どうしても解決できない問題が出てきました。それが、子供の病気（アトピー）との向き合い方でした。
どの親もそうだと思うのですが、子供が病気で苦しんでいたら助けたい、と思いますよね。助けようと色々勉強をすると、おそらく多くの人が「病気の元はお母さんです」というフレーズに出くわすと思います。
病気を治すために生活習慣（食事や睡眠・運動などの生活の質）を改善し、病気の根本からなおそうとしますが、それだけではダメで、心＝精神も治さないと完治はしない、と書かれています。そして、心はお母さんから来ていますよ。お母さんの心の問題をお子さんへ持ち込んではいけませんよ。という、「子の病気は親から」という解釈が、一人ではなく、複数の方が様々な本で紹介しています。
こうなると、わたしはもうお手上げで。
なぜなら、わたしも子供の時、喘息・アトピー持ちで、高校生の時に完治しますが、それに苦しんだ経験があるからです。それだけでなく、大人になってからも、そこそこ厄介な病気にわたしは見舞われています。
つまり、病気になる「種」をわたしは母（家族）の生き方から、すでにもらっているんです。
わたしはこの種をこれ以上子供に渡したくないんです。でもどうやったら渡さなくて済むのかわからない。心＝精神の整え方がわからないんです。
母（家族）の教え、つまりこれまでの経験では、その答えを出せません。
ぶっちゃけ、物理的な面は非常にわかりやすいのです。ちゃんとした食事をとること、運動すること、ちゃんと寝ること。これは比較的わかりやすい。体質によって差はあると思うけど、それでも正解が見える。
でも、精神を整えるって？どうしたらいいの？何を治したらいいの？って。瞑想？内省？でも正解が何なのかわからない。見えない。
そうすると、見えている正解までも、うまくまわらなくなる。心がぐちゃぐちゃで、食事や運動などの生活習慣に、正解を持ち込めなくなる、夜もよく眠れない、、、。
それでようやく気がついたのが、これ、
「薬で抑えても意味がないよ、根本を治さないとね」
わたしの場合のアトピー（病気）の「種」はこの考え方（言葉）だったの。
薬はだめ、副作用もあるし。根本を治さないと。わたしは幼少期、喘息のために薬をいっぱい飲んでいたの。毎晩２種類。発作が起きるとそこにプラス４種。もう薬は飲みたくないの。子供にも飲ませたくない。本当は。
でもね、子供がアトピーで痒くて身体を掻いているのを見るのが辛いのね。薬なしで治せるのだとも思う。そして、そうすることで子供も子供の身体も健やかになるんだと思う。
でもね、わたしが救われなかったの。薬で生きながらえたわたしを否定しているってことだったの。ごめんね。薬とわたし。つまり、わたしの身体ね。ごめんね。
さらに、
「ああ、わたしの薬への頑ななまでの否定で、子供をここまで辛い目（痒くてよく眠れない）に合わせたんだな、わたしのダメなところだったんだな」ってわかった。
もちろん、薬を飲み続けていいわけではないと思ってる。ちゃんと根本を治さないとね。ただ、心を整えて完治させるにあたり、自分の頑なさ・意固地さみたいなものは、余計現状を拗らせるだけなんだと思った。
薬を否定しなくてもいいよって。薬という選択肢を消す必要はないよって。わたしの場合、薬を否定すると、自分の身体を否定することになる。そして、それを飲ませた母や幼少期の家庭環境を否定すること、その時に培った八百万の神たちへの安心感までも否定することになっていたのね。だから、とても辛かったのね。
子供にアトピーの塗り薬と飲み薬を使ったよ。みるみる良くなってびっくりした。夜も寝入る前に痒そうにしていたのがピタッと止まった。薬の効果はすごいね。わたしが「安心」して子供の横で眠ることができた。
これに気づけたのが、天使のおかげだったの。自分の不甲斐なさが、本当に苦しくて、子供が痒がっているのに、自分の精神を整えることがぜーんぜんできなくて、、、天使に心を整えてくれるよう、助けをお願いすることにした。
天使にお願いしようと思った時、頭をよぎった。
失恋して、苦しすぎて、自己啓発・スピリチュアル系等の本を読んで心を癒していた時、母にその本を捨てられたことを。それは、わたしが心の拠り所にしていた天使の本だった。
わたしは「母」を捨てた。家族も捨てた。わたしはわたしの「好き」を信じた。だって、もう限界だったから。
これまでの価値観じゃ、わたしの心を保てなかった。
「捨てた」よりも「超えた」の方が表現としては正しいかもしれない。
ここで、加藤先生のいう「絶対神」の存在が浮き彫りになった。先に進めなくなった（家族を信じられなくなった）時、それ以上の存在を拠り所にする必要があるんだと。
わたしは天使を通じて、絶対神にお願いをしたんだと思ってる。
２月２０日。
海王星・土星が牡羊で合。そして、太陽が水瓶から魚サインへ入った。
新しい価値観の世界線に入った。
新しい価値観を持ち込む勇気を。見えない世界へ敬意を。