kaoris raft ＝「カイロン」

わたしは天秤サインに強い部分がある。火星と冥王星が天秤サインにいるのだ。６度違いで、合に近い。だから勝ち負けにこだわるというか、”人によく見られたい＝スマートでカッコよくいたい”という気持ちになりやすい。３ハウスにあって、ICの近くにあるので、”そう思ってしまう”という感覚になる。

これは欲望としてあって、無くそうとしても無くなるものではない。感受点がここにある以上、勝ち負けになんて拘らないわ！と宣言してみたところで虚しいだけなのである。あるのにない、としていると、あることに気づいてもらおうと頑張るから、もっともっと強い欲望として現実世界が形成されていく（笑）。

ただ、私は勝ち負けで勝つことが嫌いだった。負けることは、当たり前に嫌いなんだけど、勝つことも嫌いだったのだ。理由は、子供の頃の経験にある。勝つと近くの人は、喜ぶよりも嫉妬するのだ。勝つと大人は喜ぶけれど、子供、つまり友人はあまり喜ばない。同じ立場、レベルと言っていいかな、そこにいると思っているから、賞賛を浴びる立場に自分が同等かそれ以下だと思っていた人が立つと、嫉妬されていじめられるか、場合によっては無視されるかなどになる。勝っても寂しい思いをすることが多かった。

これも、今ならわかるんだよ。わたしがそうだったからなんだよね。私が本当は「勝ちたい」し、「友人とも仲良くなりたい」から、いじめられたし、無視された。

わたしが友人に嫉妬することももちろんあって。わたしの方がふさわしいと思っている場所に友人が立つと、本当に悔しいのだ。わたしでもよかったはずなのに、なんでわたしじゃないんだって。で、自分がそこに行けるように頑張ればいいんだけれど、その頑張りを友人を陥れるという行為で叶えようとしてしまう。そっちの方が手っ取り早く自分の欲望を満足させられるから。「陥れる」ここまでやる人は少ないかもしれないけど、「負け惜しみを言う」と言うことは、これにあたる。

自分が負けた、という精神的ダメージを、勝った友人を下げることで、自分を持ち上げ、欲望を叶える。浅はかなんだけれど、そうしてしまった。ごめんなさい。と今は思う。当時も気づいていたけど、気づかないふりをしていたんだと思う。

これはイソップ物語の「酸っぱいブドウ」の話に出てくるキツネそのものだ。あんまり気持ちの良いものではない。でもあるんだよね。わたしの中にあのキツネ。

キツネはどうするかな？ブドウをもう一回とりに行こうかな。今度は知恵がついて、道具を使ったりできるし、ブドウに手が届く仲間に、鳥とかね、お願いすることだってできるから。わたしの過去で言ったら、鳥に「わたしもあのブドウが食べたいよ、わたしの分も取ってくれない？」って言うのが正解かな。

取れたとしても、本当に酸っぱいブドウで食べれたもんじゃないかもしれないんだけどさ。でもその結果はどうでもいんだよね。それよりも、気持ちのいい形で、欲望を満足させられる勇気が大事で。この時の勇気って、自分ができないことをできている人がいるという現実を受け入れて、れが欲しいなら、人にちゃんとお願いする勇気を持てること。

落ちる勇気と人にお願いする勇気。

前者は自分の中で腑に落とすこと。後者は明るく気軽に出していこと。

これができたら、もっと生きやすくなるんだけどなって、思って頑張ってみる。そしたら、勝てるからさ。自分の欲望にね。勝ちたいのよね。わたしね。

月は満ち欠けする。だから、かけた部分のことを「隠れる」と私は表現している。反対に、全てが満ちる瞬間もある。それは、隠れるところがない、隠すところがない、あけっぴろげ、みたいな感じで、私は解釈している。

衆議院選挙の結果が出て、ようやくひと段落した感じがする。昨日、無性に疲れているなあ、と思ったのだけれど、選挙の影響もあったのかな、と。世間は結構選挙で盛り上がっていたというか、殺伐としていたように思う。街に出れば、選挙カーが大声で宣伝をしているし、家にいても選挙カーがやってくる。テレビをつければ、選挙。ネットも選挙で盛り上がっていたと思う。

これ、「戦いくさ」なんだよね。現代のね。そりゃ、疲れるわ、、、。と、ようやく気がつきました。

夜中に目が覚めて、ふと窓の外を見たら、綺麗な月があってね。下弦の月で、新月に向かっている。これから、変容のターンに入っていくから、、、もれなく何かが変わるんだろうな。

私は、月が嫌いだったのよ。不安定だから。気持ちがいい時はいいけど、悪い時、最悪だし。いいと悪いを行ったり来たりするのが嫌だったの。

一番嫌だったのは、「自分」じゃなくて「おかあさんの感情（＝月）」に振り回されるのが嫌だったんだなって、今ではわかる。子供の時はみんながそうなんだってことは理解できるよ。自分よりおかあさんの感情を優先する。

今日は家で遊びたいな、って思っても、おかあさんに「子供は外でお友達を遊ぶのが一番いいの」と何度も言われ続けると、おかあさんの顔色（感情）を伺って、自分のやりたいことを諦める。

思春期になると、そこでちゃんと反発ができて、自分の感情（月）を優先させて、自分のやりたいこと（太陽）を使っていくことができ、それが自立になるんだと思う。

私はこの自立が上手にできなかったな、と今でも思うし、もしかしたら、ずっとこれは残るのかもしれないな。

私の場合ね、今思うと、反抗ができる家庭ではなかったのよ。前にも書いたけど、父は単身赴任でいないし、祖父は半身不随でお世話必須の生き方で、祖母は家事が上手にできない上、嫁いびりはしてたし、そこで生きている母は常に感情が非常に悪い感じになっていたよ。

私が反抗すると、母はより悪い感じになるだろうから、その選択肢は子供の私になかったんだろうな、と思う。この生き方、つまり他人の感情を悪い方に刺激しない、という術は、社会に出てからも抜けなかったから、ほんと、厄介は厄介なのよ。

それがすごく嫌だったんだけど、最近ようやく、母の月（感情）の尻拭いをやめよう、と思い、それを行動に移すことができて、自分の月（＝感情）を好きになれてきたと感じていてね。

具体的には、ご飯を作ること。前は、老齢の母を気遣う食事ばっかり気にして作っていて、つまり母の顔色を伺っていたんだわね、夫や息子（小学生）のご飯は後回し、、、。

育ち盛りの子供の食事と老年の母の食事は違うんだ。それ、母もやってきたんだから、大変なこと、知っていることなんだけどね。

母は「気にしなくていいよ」って言うんだけどね、しなくていいとは言わないし、行動には移さないよ。ここが母親のずるいところだな、と今でははっきりわかるよ。ほんとに、子供のことを考えていたら、口だけでなくて、行動で示すんだよ。「受け取らない」っていう選択を行動で示すの。でもそれはしない。罪悪感はあるんだと思う。だから口だけはいう。

でも、私も悪いんだ。嫌なのに、ご飯を作っていたからね。だから、もうやめた。ものすごく罪悪感を感じたよ。最初はね。でも今は、罪悪感もありながら、自分の月（感情）が安心しているのがわかるの。母の感情の受け皿をやめたら、自分の感情を受け取れるようになったからだと思う。

まあ、その罪悪感も人としては、必要なものなんだろうな。ブレーキとして。必要以上に人を壊さないための。そして、この罪悪感、私は宗教的な思想から発すると思っているよ。おかあさんを大切にしないとダメですよっていう、宗教的な思想。宗教とは上手に付き合えるといいな。

自分の月がわかると、満ち欠けも大丈夫なんだよ。人のじゃないからね、下がっているなら、下がっているなりに対処できるんだね。発見だったわ。

隠れても、あけっぴろげでも大丈夫。

傷ができたら、できてもいい。人間である以上、完全無欠なんてあり得ない。

だからと言って、自分を始末に扱っていいわけではない。

また、わざと傷つけるつもりで扱うのも違うし

かと言いって、傷つくのを恐れすぎることも違う。

でも、その匙加減はわからない。傷つけているつもりはないけど傷ついていたり、つくはずのない傷を恐れていることもある。

月は無意識で発達する。それは、生き方をすぐそばの母親ないし、保護者から引き継がれるということ。だから、知らないうちについた傷は、代々受け継がれてきてしまった傷である可能性が高い。

そのまま傷ついていてもいい。

その傷を癒そう、と決めてもいい。

自分の無意識を探っていく強さがあるなら、傷を癒せる。

自分の月を覗くこと、そして、最終的に取り除くこと。

これができるといいと、私は思っているのだけど、月（母親）と向き合うのは非常に難しい。

自分のために、必要なものを買ってはいけない。

これは、私の中にある、無意識の傷。

私は、好きなものを買っていい。

私の母は、いつも私か妹の使ったものを使っていた。それが私に写っている。

それを母が前向きに使っていたのならいい。向き合うと、違うんだ。

単に、お金が減ってくのが怖かったんだ。貧乏は嫌だったのかな。

私も、ひもじいのは嫌だよ。きっと誰でもそうだろうけど。

私の場合、買えるのに、買わない選択をする。これがとても辛い傷になっている。

一つ前のブログの流れから、日本の神話からもう一つ。月詠（ツクヨミ）のお話。

月詠は隠れちゃうのよね、嫌なことがあって。（あ、もしかしたら、普通はアマテラスって認識かも。）天岩戸閉めちゃってね。篭っちゃう。そうすると、世界が真っ暗になるのね。

まるで、子供が自分の部屋に閉じこもって、誰も入ってこないでってするみたいに。

子供がそうなると、お母さんも場合によっては悲しくなっちゃう。家の中で、母性性が隠れちゃうと、じめーとして、みんな楽しくないのよね。父性性が輝いていてもそれを受け止める月（母性性）がジメジメだと反射しねえのよ。

神話では、岩戸の前で、裸踊りやらなんやらで、無理やり楽しくお祭りして、戸を無理やりぶん投げて、引っ張り出してって、、、なんとか無理やり出て来させることに成功する。

でも、個人的には、、、あまりいただけない。

戸を開けるまでは、まあゆるそう。そこから出てくるのは、月詠次第にして欲しいかな。要は、月詠の気分に合わせるっつうかさ。大体、そこまで拗れてると、最初に閉じこもった理由なんて？なのよ。そこから出てくる時には、いろいろな手があっていいのよ。

・・・まあね。その方法の一つが”無理やり”だったんだろうな。

月のパートナーって「冥王星」なのよね。星読みだと。だから、冥王星の爆発的パワーで月を優しく出てこられる案を提案できまくるのよ。冥王星ってカオナシみたいな感じで、なんでもできるの。

戸を開けっぱなしにしてほっておく／おいしいにおいを充満させお腹を空かせる／遊園地に誘う／ダメだけど、お金で釣るってのもあるか、、、

どれを月（母性性）が採用するかはわからないけど、気持ちよく母性性を発揮できる世の中になるといいよね。

月詠が嫌だったことは、好きな人にされてとても悲しかったことなんだよ。好きな人は良かれと思ってやったんだけどね、それで傷つくこともあるよね。

それが完全に癒えることはないかもしれないけど、それを認めて前に進むことはできるよ。そして、隠れながら＝立ち止まりながら　でもいいんだよ。

おかあさんって、わたしの中でふたつあって、

自分を産んでくれた「おかあさん」と

子どもを産んで「おかあさんになった自分」ってのが。

ただね、重要なのは、個人的になんだけど、「おかあさんになった自分」ではなくて、自分を産んでくれた「おかあさん」の方なのね。

なんでかって言ったらさ、星読みで月は、アビリティ、おかあさんの生き方を勝手にラーニングする感受点なのですよ。おかあさんになった自分は、ともすると、まんま自分を産んでくれたおかあさんのまんまだったりするのね。

”アビリティ” ”勝手にラーニング” ってね、つまり無意識なの。勝手にそうなっちゃうの。ちょっと違うけど、おかあさんのクローンを作り続けている感じなのよ。だから、気づかなければ、一生クローンのまま。それで幸せなのであればいいのよ。それに気づく必要はない。

でも、大抵の人はあるでしょ？反抗期。生きにくさと言ってもいいね。これは、おかあさんと自分との差異に無意識ながら気づいて、離れようとするサイン＝自立よ。

わたしもね、おかあさんになった今でもね、”生きにくさ”で満載なのよ（笑）。ほんと、いやんなっちゃうね。生きにくい、と思ったらさ、それを突き詰めていくと、おかあさんに気を遣っていてそうなってるのよ。

わたしの場合の生きにくさは、おかあさんがわたしに「精神的に依存」していること。もちろん、人間だから、完全に依存しないで生きることは不可能だわ。でもね、わたしのとこの場合は、その精神依存で母子が子供の時から反転していること。

わたしのおかあさんは、女の子の気持ちを全くと言っていいほど、理解できない人。簡単に書けば、娘がいじめられていることに全く気がつけない。あらゆるところにその形跡はあるのに、それを見落とすのね。

・・・見落としているのではないのよね。故意に見落としているの。おかあさん自身もそのまたお母さんに、自分の気持ちを理解してもらえなかったんだってわかったから。

おかあさんも気持ちに気づいてもらえなかった。でも、おかあさんは忙しそうでいえなかった。そうしたら、その気持ちは「ない」ことにした方が、生きていきやすいよね。気が付かないようにしていた方が、生きていやすいよね。

でも、その気持ちはあるんだよ。そして、そのまま、子供を産んでおかあさんになったんだよね。だから、無意識に、子供に「おかあさんの役」を求めるの。気がついてないけどね。

わたしは、いやだよ。おかあさんのおかあさんの役をするのは。重たいもの。変わってほしい。

言ったことがあるの。わたしに依存しないでっていうことを。でもね、気が付かない。自分でもあまりに奥にしまったからだと思う。本質まで辿りつかない。

それに気づいて、もう諦めたんだ。おかあさんに自分の気持ちを理解してもらうこと。そして、おかあさんが変わること。まだ、どこかで希望を持っているとは思うけど、基本は諦めて、戸籍上だけの関係ということにした。

心の交流は諦めたよ。つまり、気を遣うことをやめたってわけだね。自分の心を大事にして、ちゃんと「嫌い」って、思うようにした。依存しまくる人を好きになれるか？「否」だよ。

その方が、わたしが重くない。わたしのやりたいことが落ち着いてできるんだ。

・・・でさ、おかあさんと一緒で、わたしも分かってほしい「心」があるんだよ。実際のおかあさんには拾ってもらえないけど。

それを拾ってくれる、別のおかあさんって必要なのよね。わたしはね、「おかあさん本舗」に拾ってもらったの。救われたんだ。どうもありがとう。