自分の考え方のクセってなかなか抜けないもので。
朝ごはんを作っている最中に夫に話しかけられて、すごく嫌だったのに（急いでいたから）、応対をしてしまった。
急いでいたとは言え、なんでそこまで嫌なんだろう。
そして、お腹が痛いことに気がついた。
”具合が悪くならないと、私は意見を言っちゃいけない”
という、思い込みがあるっぽい。
ここにもまた、私には価値がない、という考え方のクセというか、思いのクセが染み付いている。体調を崩すまで、私は進んでしまう。しかもやりたくないことにまで手を出して。
自覚している問題として、私は目の前の人の期待に過剰に応えようとする、というものがある。その人がどんな人であれ、その人が欲していそうなこと（して欲しそうなこと）を先回りしてやってしまうのだ。
それだけであれば問題ないのだろうが、私の場合、相手と自分の価値を天秤にかけた時、普通はどんな場合あれ「対等」が筋なはずなのだが、ほぼ100パーセント、相手のほうが価値があるという結果を無意識に選んでいる。
そうすると、自分のことを後回しにして相手に尽くすのだ。そして、体調が悪くなるまで頑張って、その時に初めて「ああ、これは間違いだった」と気が付く。
それじゃ遅いのだ。
もう一つ、思いつく問題がある。私は「身体が弱い」という刷り込みだ。これは子供の時からだと思う。前回記事の、月のアビリティで、母は私のことを「弱い」と思って接していたと思う。今思えば、ことあるごとに無理させないように促してきたような気がする。それが私に見事に乗り移っている。
多分、私は病気をたくさんしたけど、身体が弱いわけじゃない。身体が弱いことを理由にしながら物事を進めてきただけなのだ。
夫に話しかけられた時、私はすでにめんどくさがっていた。それは、朝ごはん作りが大変だったからじゃない。
夫は、趣味の用事があって出かける予定だった。別にそれはいい。でも、問題は、子供が虫さされが結構ひどくて場合によっては病院へ行かなくてはならなかったのだ。私は、具合がそれほど良くないので、できれば病院は避けたい。明日は休み。いくなら、今日しかないのだ。。。
でも、夫は行かない。趣味を優先させるだろうから。となると、私がもっと具合が悪くなって、夫が自ら行かないと、と考えてもらうしかないって、無意識に思っている。
早い話、交渉もせずに、相手が望むであろうことを先回りして想像し、勝手に自分の具合を悪化させているのである。
そして、私は今、ブログを書いている。家事をほったらかして。
私は家事じゃなくて、ブログを書きたかったんだ。昨日の時点では、この内容じゃなくて別な内容を考えていたんだけど（笑）。ブログを書くと、物事が前に進んで日常がいい感じに変わっていく実感があったから書きたかった。
「お母さん（月）」はなんでも知っている、、、。だって、地球（自分）を宇宙からいつも見ているから。
母は、私が身体が弱いから、無理させないように接してきたと書いたけど、違うのかもしれない。私が「無理して、我慢して、したくないことをして、他人を優先させているとき」無理をさせないように誘導してくれていたのかもしれない。
これは前向きな解釈だな。
ふふ。私はそんなにいいやつではないので、病気になれば自分のやりたい状況に持っていける、と無意識にラーニングしただけかもしれない。
そう、夫が趣味を優先させて、、、と不満が出ているなら、それは私が好きなことをしていないからだ。好きなこと、というか自分を優先させていない時なのだ。
具合が悪くなることで、状況を自分有意にすることをやめよう。
元気の良い時でも、交渉によって、自分のやりたいことを訴えていいのだから。
体調が悪いのも、病気なのも、これまでの自分が出した結果が戻ってきているだけ、、、。私は私の身体を私のために使っていないだけなのかもしれない。