カテゴリー: 日常

意識しようがしまいが、人は引き寄せを100パーセント使っている。これまではそのスピードが緩やかだったのだが、風の時代に入ったからか、思ったことが現実になることがとても早い。というより、今のスピードが速すぎて、これまでのスピードが緩やかだったんだ、遅いんだということに気がついた。

つまり、これまで深刻に重たいこととして捉えていたことも土の時代より速く解決するし、さらには、軽く捉えることができればさらに解決は速まるということである。

昨日、子どもを病院に連れていくため電車に乗った。一駅しか乗車しないため、乗車時間はものの数分しかない。ちょうどおやつの時間に重なる時で、まだ低学年の子どもにはおやつが必要だとわたしが考えているので、電車の中でさっと食べることにした。病院の待合で食べるより、電車の中の方がいいなと思ったという理由もある。わたしも食べたかったので、猛スピードで食べることにした（笑）。

子どもには「次の駅で降りるからね」と言いながら食べていると、通路を挟んだ隣の席の男性（20代前半と見られる）から、小声で「食べ物の音がうるせーよ」と言われ、言うだけ言って去っていった。席に座った時から、その男性は、こちらをじーっと見ていたので、何かある、とは思っていた。だから言われた時も、ああ、と納得した。こちらも配慮が足りないのは確かなので、「ああ、すみません。」とだけ答えたが、何が目的だったのかよくわからなかった。

この現実はわたしが何を理解したかったから起こったんだろう？引き寄せたんだろう？それは思い当たる節があった。スレッズでとある質問に答えようとして、答えられなくてためらったことだ。その質問は、「スレッズで気持ちを吐露すると、優しい言葉をかけてくれる人もあれば、ものすごく辛辣な暴言を書く人がいる、暴言を書く人はなんで書くのだろう」という内容だった。ストレス発散？とその方は一応の答えを提示していたけれど、わたしもその方と同様、ストレス発散なのかな？どうなんだろう？と考えて意味がわからなかった。

わたしの電車の中の件もそれに近い。確かに食べ物を食べる音は、その方にはうるさかったかもしれない。でも、言われた時にはすでに食べ物は片付けていて、もう食べることはないし、そもそも注意したのなら自分が立ち去る必要はない。音がうるさいのならすでに解決している。そして、立ち去って解決することなら、普通に考えて、わざわざ他人に言ったりはしない。だから、解決をしたかったのではなく、暴言を吐きたかった、移動したかった、ということになる。

結論として出したのが「母性・女性性を欲していた」ということになった。人に優しくされたかったのだ。それが歪んだ形で出ているんだ。わたしはその男性をはじめっからなんか怪しい人だな、と思ってしまっていた。醸し出している雰囲気があまり良いものではなかったのだ。だから、わたしもなんかやだなっていう気を相手に送っていたと思う。相手は、それで移動したくなったんだと思う。多分、ものすごく人の目を気にするタイプなんだと思う。気になると言ってもいい。電車から降りる時、あの男性はどこに移動したんだろうか？とホームから電車の中を見ていた。わたしも大概やな（笑）。そうしたら、男性もこちらの視線に気づいたのだ。

わたしはその男性を好きにはなれないし、もう引き寄せたくない、と思った。でも、彼を下に見るのは違う。わたしはそこは間違っていた。下に見てごめんなさい。そして、一番はスレッズへの質問に答えようとしたことがそもそもだ。その時は、何かしなきゃいけない、と自分が焦っている時だった。風の時代はすぐに現実創造する。気軽に楽しんでいる時はいいけど、重たくなったらすぐに立ち去った方がいいんだ。なんなら彼のように（笑）。言う必要はないと思うけど。

子どもが春休みで家にずーっといる。わたしは子どもの時から小さい子と遊ぶのが大好きで、小学生のころは近所の小さいお友達とよく一緒に遊んだ。だから、子どもとずーっと一緒にいられる春休みはとっても楽しいし、幸せである。

とはいえ、24時間べったりだと、さすがにつらい（笑）。息抜きは必要なのである。

息子のお友達と一緒に、となり町の室内で身体を動かして遊べる施設にやってきた。息子が友達と遊んでいる間はわたしの休憩時間だ。

お友達のママに、「連れて行ってもらうなんて申し訳ない」と言われたが、全然申し訳なくない。ひとりでも連れて行くし、午後の少しの時間であれば、ひとりもふたりもたいした違いはないし。

わたしの場合、呼吸するのと同じくらい、子どもといるのが普通にできる。それは、星読みでいえば、わたしの金星が蟹サインにいるからなんだよなあ、と思う。

子どもの長期休みはわたしのオアシスなんだな（笑）。

今日は息子の終業式だった。息子は小学1年生。初登校の日はどうなるかと思ったけど、一年しっかり学校に通えた。その頃と比べると格段に成長した。

さて、自分はどうだろう？社会に出ると一年という区切りが子どもの頃に比べるととても曖昧になっている。

それでもやっぱりわたしも成長してる。子どもの心配を手放せるようになった。

「卒業」なんて書くとちょっと仰々しいけど、わたしはなんでも心配しすぎることから卒業できました。

何から書けばいいんだろう？何から書きたかったんだっけ？

いざサイトを立ち上げてみると何を書いたらいいのかわからなくなっちゃった。ごはんのことや衣類の整え方や畑のことなんか、ほんとわんさか書きたいことがあるのに、どうやって書いたらいいのかさっぱりになってしまったのね。

思いついたのは、はじめはわたしはどんな人なのかという紹介からスタートすればいいのでは。ということ。それではどんな人なのか書き出してみます。

わたしは専業主婦のおかあさんです。

おうちの家事がわたしの仕事です。数年前までは会社で働いていました。だからこそ、今の状況のありがたさがとてもよく理解できています。

家族のために、家を整えたり、食事を作ったり、着る物を揃えたりすること。季節に合わせてそれらを工夫しながら進めるのはこの上なく素敵なだなあ、と感謝しながら生きています。

この状況に辿り着けたのは、実は「病気」のおかげだったりします。大きな病気で、スキルス胃がんというものでした。告知された時は絶望に近いものがありましたが、自分の中にある「やりたい」という希望のタネのおかげで生き延びることができました。

わたしの希望のタネは「おかあさんをやること」でした。

子どもが一年生になったら、お家にいて「おかえり」を言ってあげたい。

これがわたしの一番やりたいことでした。お家にいて、家族のために家事をしたかったのです。それは自分のためでもありました。わたしがやりたいことは、会社にはなく、お家でやることばかりだったのです。

畑を作って、自分で作ったものを食べる生活をしてみたい。自分で作った衣類を着て過ごしてみたい。なるべく車に頼らない生活をしてみたい。地球環境にやさしい生活をしてみたい。

こんな希望のタネがはっきりと見えていました。会社勤めをしながら、この生活をしようと頑張って努力しましたが、働きながら叶えることはとても難しく、心と体が両方悲鳴をあげました。わたしが壊れていくのは理解していたのですが、それをわたしが受け入れて生活を変えていくことはできませんでした。わたしは家族や会社に自分がやりたい生活を「言う」ことができなかったのです。

なぜ言えなかったのかといえば、わたしの間違った認識が原因でした。そもそも「言う」と言うことが自分の叶えたい生活につながるとは思っていなかったのです。わたしは、自分に何か立派なことができるようになったら自然にその生活になっていくのではないかと考えていました。だから、仕事も頑張ったし、家事も頑張ったし、子育ても。そして、それを頑張る中で自分の希望も勝手に叶っていくと考えていたのです。自分がスーパーマンになって周囲に認めてもらえれば、周囲が自分の希望を形にしてくれると思い込んでいたのです！

当たり前ですけど、頑張りすぎると心と身体は疲弊して壊れてしまいます。わたしは重い病気になって、ようやくようやく周囲に「仕事を辞める」と言うことができました。そして、治療後は、憧れていたこと、つまり、、、

お家にいて、子どもに「おかえり」を言う。

畑を作って、自分で作ったものを食べる生活をする。

自分で作った衣類を着て過ごす。

なるべく車に頼らない生活をする。

地球環境にやさしい生活をしてみたい。

全部が完璧にできているわけではありませんが、確実に希望のタネが発芽して、花が咲き、実がなり始めたのです。わたしの中に眠っていた、わたしのやりたい「おかあさん」が出てきたのです。

今日はこれから近所のスーパーへ自転車に乗ってご飯の買い物に行く予定です。冷蔵庫の中にキャベツの外葉があるので、千切りで炒めようと思っていて、それに合うタンパク質となる食材を買いたいなと思っています。

それではこの辺で。