自分の闇と向き合うのは、本当に怖い。他人からみるとたいしたことがないことでも、自分から見ると怖いのだ。
私が今怖いのは「がんの再発」と向き合うこと。
正確にいうと、がんが再発しましたよ、と公の場（ここ）に書き記して開示することが怖かった。
そうなんです。
がんが再発したのです。
再発がわかったのは、今から５ヶ月前の５月。告知されたのは、ちょうど、冥王星が逆行を始めた瞬間でした。
そう、私はまだ過去に何かを置き忘れている。
何が怖かったのかと言えば、「病気（がん）になっている自分は価値がない」と私は思い込んでいるので、それを公にすることが怖かったんです。
私、また価値無くなっちゃいました って宣言するようなものだから。
その価値がないって思い込みは、生まれた時からすでに始まっていて、ただ生きているだけじゃだめ、「健康に元気よく」ないと生きていちゃいけないんだよって、私は思い込んでいた。
子供の時、一緒に祖父母と住んでいたんだけど、二人とも正直全く健康ではなかったの。祖父は私が生まれた時から半身不随。祖母はなんというか、肉は絶対食べないっていって、野菜だけ食べてて、なんか元気がないし。
そして、その祖父母と実母は折り合いが非常に悪かった。さらに、祖父母の実子である私の父は単身赴任で家にいない。家庭では四面楚歌の母。私が「病気を悪者」に仕立て上げるには十分すぎる環境だったと思う。「病人は母を困らせる」というロジックが出来上がっていったと思う。
そんな風に考えて育った私は、逆に、非常にたくさんの病気になった。
アレルギー性鼻炎（アトピー）／小児喘息／脳動脈乖離／スキルス性胃がん／胃がん再発←イマココ
みたいな感じ。大きなものだけピックアップしたけど、帯状疱疹とか、小さいものも含めたらほんとすごい数。その度に、なんとか乗り越えてきた。
私の家は分家で祖父母の代からはじまっている。といってももう終わった。長女の私が家を継がなかったからだ。
さて、今年の夏、大きな出来事があった。
祖父母と父が亡くなり、お仏壇が家にはあるのだが、遺骨がずっとそこに置きっぱなしだったた。父が、「墓はいらん」と祖父母が用意した墓を勝手にキャンセルしたのだが、父が祖父母より先に亡くなってしまい、遺骨を収める場所（墓）がなく、どうしたらいいのか、、、みたいな状況になってしまって。
その状況を友人に話したら、それおかしいよ、ということになった。
私は、祖父母と父の遺骨と向き合う中で気がついた。
私は、特に祖父母の命（生き方）を否定して生きてきたんだなって。眼にみえる一番はじめの命のもとである祖父母、そこを否定すると、今を生きる私を否定していることにつながっていることがわかったんだ。
祖父母の遺骨は共同墓地に埋葬させてもらって、父の遺骨は粉骨して家の畑に埋めた。これに決めた理由は、父は墓をキャンセルしたんだ、墓に入りたかったわけじゃない、と私は判断して、父は墓地には入れなかった。祖父母は墓に入りたかった、でもその子孫である父が墓じまいをしたわけなので、墓を作り直すことはせず、共同墓地に入ってもらった。
祖父母は、、、病気だったから、元気がないから、お母さんを苦しめたんじゃない。だって、病気だから険悪な家庭になるわけじゃないんだよね。態度なり、相性なり、違う側面でよくなくなっちゃうんだ。
それにね、祖父母は私にはとても優しかった。母と折り合いが悪かったかもしれないけど。私と祖父母の間には問題がなかったのに、母と折り合いが悪いことまで、私の課題にしてしまっていたんだね。
先日、初めてといっていいと思う。祖父が夢に出てきた。そして、私を褒めた。
がんはどうなるかわからないけど、私は今も生きているし、生きていることを誰も否定していない。
私が怖かったのは、病気じゃなくて、その先。病気を理由にして、自分を認めてこなかったこと。自分が病気になるのは、自分の先祖（祖父母）（父母）のせいだってしていれば、自分が行動を起こさなくても許される。
星読みをすること、絵を描くこと、など自分の好きなことをすること、そしてそれを公にしていくことで、人に受け入れられなかった時の怖さ。これを病気で隠して、行動をしてこなかったんだよね。
本来は、自分の好きなことをするのに、他人の評価（目）を気にする必要はないのにね。動いていない理由を病気で隠し、それを先祖のせいにすると（笑）。
また、星読み、ちゃんとしていきますね。それが私に与えられた命でもあると思うから。